What's this?

Conversaciones (Tríos)

pepe nielsen .::. qiero pollo yon, dame pollo yon, pido pa llevar en el auto yon (8) :D .. .::. says:
espero qe con dos morras
por qe si fue una morra y dos batos
wakalaaaa
Aaron V ¬¬ says:
jajaja
homofobico
pepe nielsen .::. qiero pollo yon, dame pollo yon, pido pa llevar en el auto yon (8) :D .. .::. says:
jajajaj
pepe nielsen .::. qiero pollo yon, dame pollo yon, pido pa llevar en el auto yon (8) :D .. .::. says:
disculpame aaron
pero si no tener un pito en la boca me hace homofobico
soy homofobico jajajaja
Aaron V ¬¬ says:
jajaja
puesto de esa manera hablas con mucha razon
pepe nielsen .::. qiero pollo yon, dame pollo yon, pido pa llevar en el auto yon (8) :D .. .::. says:
jajaja lo ves!
Aaron V ¬¬ says:
pero un trio con otro bato y una morra no implica que tengas que tocar al bato siquiera
o al menos asi me gusta imaginar que seria
pepe nielsen .::. qiero pollo yon, dame pollo yon, pido pa llevar en el auto yon (8) :D .. .::. says:
jajajaja
es lo mismo qe caminar por una linea recta estando pedo
Aaron V ¬¬ says:
ah caray
digo, igual y se rozan los escrotos cuando hagan dp, pero con eso no hay tanto problema no?
pepe nielsen .::. qiero pollo yon, dame pollo yon, pido pa llevar en el auto yon (8) :D .. .::. says:
jajajajaja
ps la verdad a mi no me gustaria rosar mi escroto contra otro
creo qe si soy homofobico jaja
Aaron V ¬¬ says:
jajajaja

The Angel and The Gambler

Hace poco me inmiscuí en el bajo mundo del vicio y el juego donde lo único nuevo para mí fue hacerlo oficial, por que vicios y juego, toda mi vida. Pero me refiero a que comencé a jugar en Pokerstars, obviamente en las mesas de los pobres con dinero de a mentiritas, y todo iba bien hasta que me llegó un correo diciendo que me regalaban dos dólares de crédito para jugar en las mesas de los ricos con martinis y dinero de a verdad. Inmediatamente después de eso llegó un tipo a ofrecerme cocaina y consejos de póker, cómo logró entrar a mi casa aún es un misterio para mí.

Con su ayuda, y sin jugar aún en algún torneo, logré hacerme de una considerable cantidad de dinero con la cual alcazaría para salir de la miseria y jamás trabajar de nuevo en mi vida.

Una ilustración de mi vida antes y después de Pokerstars (por alguna razón el éxito causó mi perdida de cabello)

Apostando a manos gallardas como par de tréboles, avancé hasta las mesas donde se juegan miles de dólares y me mantuve bastante bien, ganando unos cuantos cientos de miles, hasta que los dioses se dieron cuenta de que la vida pintaba muy bien para mí y decidieron hacer algo al respecto, justo antes de que decidiera retirarme e ir a comprar mi jet privado, rasuradora y la camisa de papacito, perfect timing.

El juego que me llevó a la ruina.

En realidad me faltaba la reina, y faltaban 2 cartas por delearse así que mis posibilidades de ganar eran muy buenas. Yo sabía que todos los demás estaban bluffeando, pues porque yo tenía las cartas, así que igualé todas las apuestas, obligando a mis contrincantes a ir all in. Se abrieron las manos, nadie tiene nada, se dió la siguiente carta. Un cinco. No importa incluso si no sale la reina, con un par u otra carta de espada que saliera ganaba y con la suerte que había estado teniendo, era un hecho que saliera.

Por supuesto, la siguiente carta no fue ni una reina, ni de espadas. Un dos. Sí, perdí contra un par de dos. El tipo que ganó inmediatamente dejó la mesa y se llevo consigo, aparte de mis miles de dólares, todas mis esperanzas de recuperarlas en la siguiente mano.

Así que me agüité tomé mis ochenta centavos restantes y me fui a dormir. Sin jet ni rasuradora ni camisa de papacito.

aaronmaiden

Fuck'em

Yo siempre regalando el dinero y ahora que necesito nadie de mis "amigos" tiene ni dos pesos que prestarme...

No me interesa que me paguen o no, eso no define mi amistad, son mis amigos porque me caen bien, no les voy a cobrar nunca (incluso a los que les he prestado miles o millones de pesos).

Pero no mamen y si les pido 100, 200 o 500 pesos PRESTADOS, en realidad es por que los necesito (y sí les voy a pagar), ya saben que yo soy bien esplendido y nunca pido prestado a menos que sea de a verdad. Y ya sé que hay gente que no tiene, yo sé que onda con ellos y no les pido, me refiero a esos a los que mantiene su mamá (con la cual me llevo muy bien -de seguro) o tienen trabajos bien pagados y me dicen que no tienen dinero.

No lo digo por nadie en particular (excepto por los que saben). Nada más quería echar la frustración fuera. Es que en serio no sé si voy a comer mañana.

aaronmaiden

Ya volví

Amanecí todavía pedo... Estoy en el trabajo, ya me eché mi respectivo coyotito en el baño, pero aún así temo por la cruda que seguramente me atacará más tarde.

Sí, más de un mes sin postear nada y regreso con un post acerca de mi inminente cruda que será tan épica como Rhapsody of fire.

aaronmaiden

¿Quién inventó el protocolo para hablar por nextel?

A ver si adivinan cual soy yo:

- Sí, adelante.
- ... ¿adelante? Bueno, ¿no anda este-wey por ahí?
- Afirmativo.
- ¿Qué?
- Afirma.
- ¿Afirmo? te pregunto que si no anda este-wey por ahí.
- ¿No me copiaste?
- A cabrón, ps si no estamos haciendo examen. Además tu y yo nunca hemos ido juntos en la escuela.
- Que si no me escuchaste.
- Sí, te escuché, nomás no entiendo ni madres de lo que dices. No haces sentido.
- O-que-la, 10-4, aquí te paso a este-wey. Fuera.
- ¿¿??

Cabe destacar que yo no poseo un nextel porque desde que salieron, me molestó, aparte de las chigaderas que se avienta a decir la gente cuando los usa, el sonidito de la alarma que traen (y sí, ya sé que se puede cambiar), pero principalmente no tengo uno, porque no lo necesito y pues para que gastar mi dinero a lo pendejo si ni lo voy a usar.

Y más que molestarme, me parece ridículo el argot que utilizan para comunicarse. Pero pues ya no la hago tanto de pedo como antes ya que, gracias a mis agudos poderes deductivos y mis amplios conocimientos de psicología, llegué a una conclusión con la que seguramente muchos concordarán.

Se trata del niño interno de cada uno de nosotros que alguna vez quiso ser algo importante, héroe de la vida real: policía, bombero, agente de la CIA, KGB, FBI, servicio secreto o ya de perdida guarro de Thalía. Y dicho niño interno, decepcionado de lo patético y deprimentes que resultaron nuestras vidas, aprovecha, a manera de válvula de escape, que los nextel hacen ruiditos de walkie-talkie para soltar, en forma de protocolo comunicativo, una serie de mamadas que ruborizarían a la mismísima Jenna Jameson. Por supuesto, esto no los excusa, pero es una razón válida.

Sí, esto fue lo mejor que arrojó Google Images al buscar
una foto de Jenna ruborizada

Esto, obviamente, no aplica para todos los dueños de un nextel, hay algunas personas cuyo niño interno no las lleva a la humillación pública, porque de hecho sus vidas no resultaron deprimentes ni patéticas y utilizan el cristiano (como dios manda) para comunicarse.

aaronmaiden

Es oficial

Terminé la carrera en ocho semestres. Si eres una persona que cursó una carrera de nueve semestres en nueve semestres o más, eres inferior a mí y debería darte vergüenza. Porque yo lo digo. Si la cursaste en menos de 8 semestres, ¿a quién quieres impresionar? dejate de mamadas...

Ya sólo engorrosos trámites se interponen entre mi persona y el título profesional, el cual, hace algunos años, pude haber conseguido por 50 dólares en la calle 28 del ghetto de Chicago.

aaronmaiden