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Friday, September 23, 2011

Creature from the Black Lagoon

Una vez, no hace mucho, un ruido, muy parecido a una explosión, me despertó en medio de la madrugada. Viviendo en Tijuana, no me pareció tan raro y pensé, en primera instancia, que se trataría de algún choque o el allanamiento de una casa cercana. Después, pude distinguir un sonido bastante familiar, agua corriendo, como si de repente mi cama se encontrara al lado de un río o un lago. Me puse a reflexionar que el ruido que me despertó se distinguió demasiado cercano como para haber sido fuera de la casa.

Inmediatamente recordé aquella vez en que se rompió una tuberia y el departamento se inundó por completo. Temiendo lo peor, decidí levantarme. Me dirigí rápidamente al lavabo de la cocina, pero en el camino alcancé a entrever en mi mente la posibilidad de que, lo que hubiera explotado, fuera el boiler. Con precaución me asomé a la cocina/cuarto de lavado para encontrar todo como es debido, sin percance alguno. Pero el sonido del agua seguía haciéndose escuchar y entonces fui a echar un vistazo a la otra única fuente de agua conocida por mí: el baño.

Dentro del baño, todo parecía normal y, de hecho, en cuanto crucé el umbral de la puerta, el sonido cesó casi totalmente. Me fijé en la regadera, debajo del lavabo y alrededor del escusado. Todo seco. Un poco desconcertado, determiné que, tal vez, el sonido sí había provenido de fuera de la casa. Di media vuelta para regresar a la cama cuando, de reojo apenas, alcancé a notar algo raro. No supe de inmediato lo que era, pero estaba seguro de que había algo raro en aquella escena en el baño. Un par de segundos después me di cuenta. La tapa del inodoro estaba cerrada. Yo siempre la dejo abierta.

Me acerqué a abrirla, pero al moverme se escuchó el ruido del agua por un instante. Con mayor precaución continué acercándome y justo en el instante en que mis dedos hicieron contacto con la tapa, el sonido de nuevo. Me alejé unos pasos temiendo que un caimán de alcantarilla, un tiranosaurio o el peor de los monstruos de cloaca estuviera tratando de probar suerte en el mundo exterior por medio de mi retrete.

Me armé de valor (y de un zapato) para abrir la tapa y encontré algo que escapaba completamente a mi imaginación. Panthro.

Dramatización. Aunque en realidad fue más parecido a esto.

aaronmaiden

Wednesday, May 25, 2011

Los ricos también lloran... Pero no mariconean como los pobres

Jamás entenderé a las personas que odian a la gente rica sólo por el sólo hecho de que tienen cantidades inhumanas de dinero. ¿Cuál es el punto? Digo, todos les tenemos una envidia innigualable, pero de ahí a odiarlos y descalificar cuanto hacen sólo por que son ricos, es una idiotez. La vida no es justa, nunca lo ha sido y nunca lo será. Siempre existirá gente porbre y muerta de hambre así como siempre exisitiremos gente opulente con monóculos y sombreros de copa. Si no es en África, los niños hambirentos eligirán otro lugar para morir (probablemente Florida); después de la caída de Estados Unidos, a manos del EZLN, un nuevo imperio surgirá en otra parte; y los hippies siempre serán odiados sin importar la causa que apoyen.

Es simple y puro darwinismo: La supervivencia del más apto. Los ricos son ricos por una razón, se pusieron las pilas e hicieron su Agosto. Supérenlo y si no pueden superarlo, pues haganse ricos o por lo menos cierren el hocico, sobre todo si no tienen idea de lo que están diciendo.

Sin querer sonar como final de los Thundercats, pero, si la gente pasara menos tiempo criticando asuntos que no le incumben y más tiempo poniendo atención a lo que hace con su propia vida, tal vez, menos cachorritos morirían ahogados en el río.

aaronmaiden

Friday, August 28, 2009

The Angel and The Gambler

Hace poco me inmiscuí en el bajo mundo del vicio y el juego donde lo único nuevo para mí fue hacerlo oficial, por que vicios y juego, toda mi vida. Pero me refiero a que comencé a jugar en Pokerstars, obviamente en las mesas de los pobres con dinero de a mentiritas, y todo iba bien hasta que me llegó un correo diciendo que me regalaban dos dólares de crédito para jugar en las mesas de los ricos con martinis y dinero de a verdad. Inmediatamente después de eso llegó un tipo a ofrecerme cocaina y consejos de póker, cómo logró entrar a mi casa aún es un misterio para mí.

Con su ayuda, y sin jugar aún en algún torneo, logré hacerme de una considerable cantidad de dinero con la cual alcazaría para salir de la miseria y jamás trabajar de nuevo en mi vida.


Una ilustración de mi vida antes y después de Pokerstars (por alguna razón el éxito causó mi perdida de cabello)

Apostando a manos gallardas como par de tréboles, avancé hasta las mesas donde se juegan miles de dólares y me mantuve bastante bien, ganando unos cuantos cientos de miles, hasta que los dioses se dieron cuenta de que la vida pintaba muy bien para mí y decidieron hacer algo al respecto, justo antes de que decidiera retirarme e ir a comprar mi jet privado, rasuradora y la camisa de papacito, perfect timing.


El juego que me llevó a la ruina.


En realidad me faltaba la reina, y faltaban 2 cartas por delearse así que mis posibilidades de ganar eran muy buenas. Yo sabía que todos los demás estaban bluffeando, pues porque yo tenía las cartas, así que igualé todas las apuestas, obligando a mis contrincantes a ir all in. Se abrieron las manos, nadie tiene nada, se dió la siguiente carta. Un cinco. No importa incluso si no sale la reina, con un par u otra carta de espada que saliera ganaba y con la suerte que había estado teniendo, era un hecho que saliera.

Por supuesto, la siguiente carta no fue ni una reina, ni de espadas. Un dos. Sí, perdí contra un par de dos. El tipo que ganó inmediatamente dejó la mesa y se llevo consigo, aparte de mis miles de dólares, todas mis esperanzas de recuperarlas en la siguiente mano.

Así que me agüité tomé mis ochenta centavos restantes y me fui a dormir. Sin jet ni rasuradora ni camisa de papacito.

aaronmaiden

Wednesday, June 24, 2009

¿Quién inventó el protocolo para hablar por nextel?

A ver si adivinan cual soy yo:

- Sí, adelante.
- ... ¿adelante? Bueno, ¿no anda este-wey por ahí?
- Afirmativo.
- ¿Qué?
- Afirma.
- ¿Afirmo? te pregunto que si no anda este-wey por ahí.
- ¿No me copiaste?
- A cabrón, ps si no estamos haciendo examen. Además tu y yo nunca hemos ido juntos en la escuela.
- Que si no me escuchaste.
- Sí, te escuché, nomás no entiendo ni madres de lo que dices. No haces sentido.
- O-que-la, 10-4, aquí te paso a este-wey. Fuera.
- ¿¿??

Cabe destacar que yo no poseo un nextel porque desde que salieron, me molestó, aparte de las chigaderas que se avienta a decir la gente cuando los usa, el sonidito de la alarma que traen (y sí, ya sé que se puede cambiar), pero principalmente no tengo uno, porque no lo necesito y pues para que gastar mi dinero a lo pendejo si ni lo voy a usar.

Y más que molestarme, me parece ridículo el argot que utilizan para comunicarse. Pero pues ya no la hago tanto de pedo como antes ya que, gracias a mis agudos poderes deductivos y mis amplios conocimientos de psicología, llegué a una conclusión con la que seguramente muchos concordarán.

Se trata del niño interno de cada uno de nosotros que alguna vez quiso ser algo importante, héroe de la vida real: policía, bombero, agente de la CIA, KGB, FBI, servicio secreto o ya de perdida guarro de Thalía. Y dicho niño interno, decepcionado de lo patético y deprimentes que resultaron nuestras vidas, aprovecha, a manera de válvula de escape, que los nextel hacen ruiditos de walkie-talkie para soltar, en forma de protocolo comunicativo, una serie de mamadas que ruborizarían a la mismísima Jenna Jameson. Por supuesto, esto no los excusa, pero es una razón válida.



Sí, esto fue lo mejor que arrojó Google Images al buscar
una foto de Jenna ruborizada


Esto, obviamente, no aplica para todos los dueños de un nextel, hay algunas personas cuyo niño interno no las lleva a la humillación pública, porque de hecho sus vidas no resultaron deprimentes ni patéticas y utilizan el cristiano (como dios manda) para comunicarse.

aaronmaiden

Tuesday, June 16, 2009

Es oficial

Terminé la carrera en ocho semestres. Si eres una persona que cursó una carrera de nueve semestres en nueve semestres o más, eres inferior a mí y debería darte vergüenza. Porque yo lo digo. Si la cursaste en menos de 8 semestres, ¿a quién quieres impresionar? dejate de mamadas...

Ya sólo engorrosos trámites se interponen entre mi persona y el título profesional, el cual, hace algunos años, pude haber conseguido por 50 dólares en la calle 28 del ghetto de Chicago.

aaronmaiden

Monday, May 11, 2009

Hace poco escribí un post en una hoja de papel. Luego se me perdió. Ahorita no me acuerdo de que demonios se trataba (me desperté en la madrugada y se me ocurrió escribir, razón principal de que lo haya escrito en una hoja de papel), pero recuerdo que era genial.

Hagan de cuenta que es este post.

aaronmaiden

Friday, May 1, 2009

...y ya mejor decidí levantarme de la cama

Hoy por la mañana desperté escuchando la Novena Sinfonía de Beethoven, alguno de mis vecinos la practicaba en su flauta (es una de las piezas que más se enseñan en las secundarias), me dió gusto que los cursos de cultura y arte no hayan desaparecido de las escuelas porque vaya que les hace falta a muchos pubertos de hoy en día.

Recorde que fue en la secundaria cuando comencé a tocar el teclado, precisamente en la clase de artes. Un par de años despues me pasé a la guitarra (pues porque las chicas prefieren las guitarras*) y despues me metí a babosear con el bajo y básicamente con cualquier otro instrumento musical que me interese. No soy particularmente bueno en ninguno de ellos, pero es algo que me gusta hacer.

Uno de los puntos que yo siempre critiqué al sector educativo, es que, dichos cursos, deberían ser incluidos en las primarias o en el kinder (no tengo la más mínima idea si es que hoy en día ya se incluyen -espero que sí-, pero en mis tiempos no). De esas clases salen los prodigios, casi como por casualidad en la mayoría de los casos.

Me quedé pensando unos minutos, todavía en la cama, sobre si ese mozalbete que tocaba se convertiría en el próximo genio musical de época. O aunque fuera tocando música mundana, con un poco de esfuerzo podría a llegar a ser famoso (y presumiblemente rico). Aún no siendo un genio, podría forjarse una carrera como músico de orquesta o como prefiriera, lo importante es el arte.

Sólo que mis instrospecciones y cavilaciones sobre el futuro del chamaco se fueron por el escusado cuando después de terminar con la novena, empezó a tocar el sonidito...

aaronmaiden

*Puntos extra para quien adivine de donde es la referencia.

Sunday, April 12, 2009

Yo pagué 40 pesos para ir a ver Dragon Ball Evolution al cine (en español)

Pues porque soy bien macho.

Hubiera ido a verla en inglés, pero Pepe me dijo que las voces de Gokú y Píccoro eran las mismas que en la serie. La nostalgia me venció. Pero resultó ser una decepción hasta cierto punto porque Píccoro aparece a lo sumo 15 minutos en pantalla...


Básicamente, eso es todo...

La adaptación es malísima, eso todos lo sabemos (Gokú tiene bullies, WTF??), pero la película pintaba bien al principio, hasta que 25 minutos después, cuando se termina, te das cuenta que la mejor pelea de la película (si no es que la única -es difícil definir si las demás son peleas) es la primera.

Yo esperaba algo más palomero, pero creo que se queda corta incluso para ser B-rated movie. Los efectos especiales son algo que cualquiera podría hacer en su Mac (sí, así de chafas), and what the hell is wrong with Mai's hair??!!



Is that a roadkill?

Pero nada de eso importa, los efectos especiales Power Ranger-escos, la mala adaptación, el cabello de Mai (en serio, ¡que demonios!) o la falta de Píccoro en escena pasan a segundo plano frente al hecho de que a pesar de estar a 2/3 de país de distancia del DF, un niño chilango se sentó detrás de mí. Y habló. Oh dios si es que habló. Durante toda la película. Ese sí fue un mal movimiento por parte de los productores.

aaronmaiden

Tuesday, April 7, 2009

Ense Nada

Hace rato, mientras trataba de despertar y venir a la oficina, me puse a reflexionar sobre el crecimiento del pueblo bicicletero en el que vivo, la espinilla en el culo del mundo (Tijuana): Ensenada.

La cosa es que es una ciudad de una sóla calle (tal vez dos -con eso de que ha crecido) donde todo mundo se conoce y no hay nada que hacer, así, nada. Siempre que alguien pregunta: ¿qué hacemos hoy? obtiene las mismas respuestas de las que ya todos estamos hasta la madre. Sin embargo, y por alguna extraña razón, el turismo es una actividad importante que mantiene activa la economía del lugar. También hay una cantidad ridícula de inmigrantes llegando cada año que, y al igual que los turistas, por alguna misteriosa y por ende macabra, inimaginable y seguramente horrorosa razón, se enamoran de la ciudad.

Aquí es donde uno se pone a pensar y se da cuenta de que Ensenada es, básicamente, el Florida región 4 (de México pues).


Algo así, pero más culero.

Si fueron lo suficientemente flojos como para no darle click al link de Florida, contiene frases (entre muchas otras que no tienen nada que ver y que arbitrariamente ignoraré) como estas: Where old people go to die, A nice place to visit but not live!, Land of many old people, The southern version of California, except with crazier weather and less interesting people. Todas ellas aplican al lugar, pero en especial esta última es una descripción literal de Ensenada. Voy a proponer algún pueblo perdido en Florida para el programa de ciudades hermanas.

También iba a mencionar esta: A place that is full of old people and hot girls, pero ya incluí varias de los ancianos, y lo de las chicas, los que vivimos aquí sabemos que no es cierto.

Pero es cierto, no me puedo quejar mucho, al menos no vivo en Tecate. ¿Qué es Tecate? (La cerveza no cuenta ¬¬).

aaronmaiden

Thursday, February 26, 2009

A Revolutionary Life

La verdad es que no les quería decir, pero actúo en la segunda parte de la nueva película del Che.


Ah, ¿no me creen?, vayan a verlo ustedes mismos. Hago el papel de Ricardo. Me tomó meses preparame para él: Me preparé en la academia de actuación de Fernando Colunga.

No puedo esperar por la fama y fortuna. El glamour, los millones de dólares, los millones de fans, los millones de premios, los millones de paparazzis, los millones de millones.

AaronMaiden

Wednesday, February 25, 2009

- La gente no te cree cuando dices que te acabas el dinero en tus vicios, verdad.
- ¿Qué vicios tienes?
- El alcohol... y las pendejadas.

AaronMaiden

Friday, February 6, 2009

Play Ball!

Yo no soy fan del baseball, pero hace unos días comenzó (de hecho, creo que ya se va a acabar) la Serie del Caribe... en Mexicali.

Si no captan la peculiaridad de la anterior declaración, algo de ayuda visual agilizará sus neuronas. Pongamos las cosas un poco en perspectiva:


Por si la ilustración no ha sido suficientemente clara, Mexicali esta a 4000 malditos kilómetros de distancia del caribe. Pero hay otra cosa que también es de llamar la atención y es que el equipo de México sean Los Venados de Mazatlán. De nuevo vayamos al mapa:


Además yo ya fui a Mazatlán y no vi ningún mugroso venado

Por lo menos Mazatlán tiene playa y un ambiente costeñito como se esperaría del caribe, sin embargo está del lado contrario del país. La distancia es mayor que cualquier longitud contenida en alguno de los demás paises participando en la serie (Puerto Rico, República Dominicana y Venezuela) que, a diferencia de México, si la cede de sus equipos no colinda con el caribe, no importa, porque son, si acaso, unos cientos de kilómetros (a excepción de Venezuela donde Hugo Chávez es un imbécil).

Está bien que geografía es una materia de relleno en la secundaria pero esto, a mi parecer, no tiene razón de ser. No quiero imaginar qué va a seguir, ¿la serie del pacífico celebrada en la India? ¿el torneo de Wimbledon en Suriname? ¿el mundial en la luna? Que dios nos ampare.

AaronMaiden

Friday, January 30, 2009

Noche de Taberna

-¿Por qué te gusta ir a beber cobre en tarros?
-Porque los machos bragados, de derechas y con penes de doce pulgadas bebemos cobre en tarros.

Quiero agradecer públicamente a Dross por haber influenciado mi vida de una manera más que positiva.

AaronMaiden

Saturday, January 24, 2009

CoD4

Recientemente me envicié jugando CoD4, esto es: Cause of Death 4




Se trata de observar cadáveres e intentar determinar la causa de su muerte. El personaje principal es un médico forense trabajando para la mafia que, de no hacer bien su trabajo, podría convertirse en el próximo cadaver a examinar -de ahí el tipo parado sospechosamente detrás de él, eso de secretario es para guardar las apariencias.

Corran a comprarlo.

AaronMaiden

Friday, November 28, 2008

¿Por qué será que la gente borracha se pasa los altos, será emocionante, habrá descarga de adrenalina? Lo intentaré... ¡Bah!, qué pendejada, no tiene nada de extraordinario.

Jamás he vuelto a hacer un alto cuando ando tomado desde entonces.

Noviembre

Materia Prima

A veces me sorprende la cantidad de pelusa que aparece en mi ombligo. Comenzaré a juntarla y cuando tenga suficiente, la hilaré y tejeré un suéter para navidad.

Noviembre

Friday, November 21, 2008

Cumpleaños

Hoy hace un año comencé con este blog (sí, cumplimos años el mismo mes ¿pueden creerlo?). Claro, ya tenía otro blog antes, pero no era estrictamente mío.

Este es mío, sólo mío, siempre escribo lo que se me da la gana o simplemente no escribo si no me da la gana. En cierta forma siento que me comprende y valora mis ideas. Espera ansioso la próxima vez que me decida a poner una nueva entrada y, sin importar si es preparada o impromptu, siempre encuentra un error y me deja saber antes de que la cague y lo publique prematuramente, es como si me leyera los post antes de publicarlos y me dijera que no estoy escribiendo más que pendejadas. De todas formas nunca le hago caso y publico puras pendejadas.

Con este blog, me convertí en una suerte de madre recibiendo en la cara el cálido vómito de su rejurgitante bebé, cambiando sus apestosos y, presumiblemente, tóxicos pañales, levantandome a media noche a embutir un calcetin en su gargarnta para que deje de llorar, llendo a su escuela a patear la quijada del niño que le robó su lonche (porque un año de nosotros es el equivalente a 9 años de blog, así que ya tiene la edad suficiente para ir a la escuela y se callan), organizando una fiesta con todos sus amiguitos para que vengan a agandallarse los dulces de la piñata a cambio de un regalo-barato-de-los-globos. Puedo decir que cumplió su cometido y me cambió un poco (para bien o para mal).

Pero ya, es sólo un año, no es la gran cosa, apenas digno de mencionar.

Noviembre

Pd: Este también es el post número 100 eso sí es digno de una fiesta, pero que hueva.

Tuesday, November 11, 2008

¿Y mi juventud?

Hoy cumplo años. Por fin 18, ya tengo la edad legal para entrar a los bares y congales. Puedo solicitar mi credencial para votar y cuando me pidan mi identificación al entrar a algún lugar ya la voy a tener. Se cumplirá mi sueño de comprar licor para el grupo de niños de la calle que siempre me lo pedía y pues yo no podía.

Por otra parte, ¡¿a quien chingados se le ocurrió poner la fecha de vencimiento de mi licencia de conducir el mismo día de mi cumpleaños?!... ah, creo que fue a mí... Tendría que ir a renovarla hoy, pero no voy a tener tiempo, así que me saldrá más cara el fin de semana.

Me había puesto de acuerdo con mis amigos Leonardo DiCaprio, Demi Moore y Angola para organizar una fiesta, pero al final cancelaron así que reclamenles a ellos.

¿Qué se siente saber que en tan sólo siete años estarás cumpliendo 30?

Noviembre

Tuesday, November 4, 2008

Mosca muerta

El otro día estábamos en el laboratorio de microcontroladores haciendo como que trabajábamos, pendejeando pues, y de repente apareció alguien en nuestra mesa incitándonos de manera por demás seductora.

Gracias a que Rómulo y yo somos un equipo con poderes de gemelos fantásticos y toda la cosa, sus tácticas no tuvieron efecto en nosotros, pero entonces Rómulo decidió irse a pendejear por otro lado y tengo que admitir que ya no me pude resistir a sus encantos y fui víctima de la susodicha, terminó dejándome en la calle sin un céntimo. Por lo menos está de muy buen ver, cheken las fotos:



Noviembre

Thursday, October 16, 2008

Mi piel en uno de mis nudillos de la mano derecha se siente muy rasposa, no sé si es resequedad o si me limpié un moco.

Noviembre