The Angel and The Gambler

Hace poco me inmiscuí en el bajo mundo del vicio y el juego donde lo único nuevo para mí fue hacerlo oficial, por que vicios y juego, toda mi vida. Pero me refiero a que comencé a jugar en Pokerstars, obviamente en las mesas de los pobres con dinero de a mentiritas, y todo iba bien hasta que me llegó un correo diciendo que me regalaban dos dólares de crédito para jugar en las mesas de los ricos con martinis y dinero de a verdad. Inmediatamente después de eso llegó un tipo a ofrecerme cocaina y consejos de póker, cómo logró entrar a mi casa aún es un misterio para mí.

Con su ayuda, y sin jugar aún en algún torneo, logré hacerme de una considerable cantidad de dinero con la cual alcazaría para salir de la miseria y jamás trabajar de nuevo en mi vida.

Una ilustración de mi vida antes y después de Pokerstars (por alguna razón el éxito causó mi perdida de cabello)

Apostando a manos gallardas como par de tréboles, avancé hasta las mesas donde se juegan miles de dólares y me mantuve bastante bien, ganando unos cuantos cientos de miles, hasta que los dioses se dieron cuenta de que la vida pintaba muy bien para mí y decidieron hacer algo al respecto, justo antes de que decidiera retirarme e ir a comprar mi jet privado, rasuradora y la camisa de papacito, perfect timing.

El juego que me llevó a la ruina.

En realidad me faltaba la reina, y faltaban 2 cartas por delearse así que mis posibilidades de ganar eran muy buenas. Yo sabía que todos los demás estaban bluffeando, pues porque yo tenía las cartas, así que igualé todas las apuestas, obligando a mis contrincantes a ir all in. Se abrieron las manos, nadie tiene nada, se dió la siguiente carta. Un cinco. No importa incluso si no sale la reina, con un par u otra carta de espada que saliera ganaba y con la suerte que había estado teniendo, era un hecho que saliera.

Por supuesto, la siguiente carta no fue ni una reina, ni de espadas. Un dos. Sí, perdí contra un par de dos. El tipo que ganó inmediatamente dejó la mesa y se llevo consigo, aparte de mis miles de dólares, todas mis esperanzas de recuperarlas en la siguiente mano.

Así que me agüité tomé mis ochenta centavos restantes y me fui a dormir. Sin jet ni rasuradora ni camisa de papacito.

aaronmaiden

Fuck'em

Yo siempre regalando el dinero y ahora que necesito nadie de mis "amigos" tiene ni dos pesos que prestarme...

No me interesa que me paguen o no, eso no define mi amistad, son mis amigos porque me caen bien, no les voy a cobrar nunca (incluso a los que les he prestado miles o millones de pesos).

Pero no mamen y si les pido 100, 200 o 500 pesos PRESTADOS, en realidad es por que los necesito (y sí les voy a pagar), ya saben que yo soy bien esplendido y nunca pido prestado a menos que sea de a verdad. Y ya sé que hay gente que no tiene, yo sé que onda con ellos y no les pido, me refiero a esos a los que mantiene su mamá (con la cual me llevo muy bien -de seguro) o tienen trabajos bien pagados y me dicen que no tienen dinero.

No lo digo por nadie en particular (excepto por los que saben). Nada más quería echar la frustración fuera. Es que en serio no sé si voy a comer mañana.

aaronmaiden

Relato de como casi las doy

Entre la ciudad y la universidad -donde estudio y donde está la empresa donde trabajo- hay un tramo de carretera el cual transito diariamente. Pues bien, venía hace rato de regreso a mi casa en mi carro que no es mío y como ha estado lloviendo brutalmente todo el día pues venía relativamente despacio (no sirve el velocímetro, pero yo calculo que serían entre 120 y 140 km/h) cuando entré a esta curva (que por cierto es la única curva bien hecha que existe en ese tramo de carretera) por el carril interno, lo cual no tiene nada de interesante de no ser por que el carro iba hidroplaneando y pues se le iba a encima al auto compacto que traía por la derecha.

No me paniqueé ni vi mi vida pasar frente a mis ojos, pero en el instante en que me di cuenta que no tenía control sobre el carro estuve seguro de que ya había valido mierda y que si bien me iba, al menos tendría que pasar varios meses en el hospital.

Mi instinto: mantener la mano sobre el volante y levantar un poco el pie del acelerador. Afortunadamente las llantas tocaron pavimento y pude corregir el curso del carro justo antes de que sacara al tipo de a un lado contra una casa y yo detrás de él.

No renací, no me siento con una segunda oportunidad y definitivamente no creo haberme acercado más al señor (mas que al del carro en la curva) que antes de mi experiencia. Lo primero que hice cuando tuve completo control del auto de nuevo, fue sacar mi celular y twittear que casí me moría, eso fue antes de llegar a esta otra curva, que por cierto es la curva más mal hecha del tramo de carretera ese.

AaronMaiden

Update: Rómulo hizo una muy buena reconstrucción de los hechos, sólo que intercambien el sonido del tallón con el de agua de un charco cuando un carro le pasa por encima:

He dormido menos de 20 horas en las últimas dos semanas, a consecuencia, hoy estoy teniendo un ataque nervioso.

Hoy vine a trabajar

Y como mi hermano chocó el carro tuve que venir en micro. Lo cual no tendría nada de especial de no ser porque me tocó un micro particularmente aromático. Que digo particularmente, estaba tan bien pinche apestoso a pacuso que uno podía sentir la diferencia de densidad entre el aire normal y la peste esa, pero como todos creimos que el olor provenía de un homeless-look-alike que estaba sentado hasta atras nadie dijo nada.

Pobre homeless víctima de nuestros prejuicios mal fundados. Ni siquiera estoy seguro que fuera vagabundo, sólo se miraba como uno. Tampoco comprobé si realemnte era la fuente de la peste (no es que haya tenido muchos deseos de hacerlo), en ese momento lo único que podía pensar era en salir lo más pronto posible de ahí. A lo mejor una de las señoras "pomposas" de Valle Dorado era la apestosa o tal vez el olor habita ahí en el camión porque alguien olvido sus calcetines flotando en leche fermentada y las ratas se ahogaron ahí y ahora sus fantasmas moran por el micro en forma de partículas aromáticas bastante agresivas para toda la eternidad.

De seguro el tipo ese, es un millonario excéntrico dueño de una cervecería que va por la vida poniendo a prueba la calidad moral de las demás personas, pues porque hacer cerveza no es tan divertido. Aunque claro, la respuesta más obvia por lo general es la correcta, así que soy feliz suponiendo que es un vagabundo. Uno muy, pero muy apestoso...

Por cierto, cada que uso el transporte público me da una sensación extraña, no sé como describirla, jocosa o ¿era deprimente?, una de esas dos. También aparece cuando voy a algún Wall Mart en el gabacho o a la cómer.

AaronMaiden

El porqué respetar la privacidad de los demás

-¿Sabes qué hay allá atrás en los muebles?

-No, ni idea, vamos a revisar.

Algo así fue como comenzó todo, yo era aún joven e ingenuo, confiaba en las personas y creía en las películas de Disney, los unicornios y Santa Claus.

Ese día se destruyó mi inocencia, me dí cuenta lo cruel que puede ser el mundo, que no todo es color de rosa, que las cosas malas pueden y van a pasarme a mí. De repente todo cobró sentido: los nazis, el comunismo, la inquisición, etc. Todo encajaba perfectamente en este imperfecto mundo en el que vivimos... ¿Qué se supone que debas pensar de tu jefe si lo que encuentras, en lugar de ser material de trabajo, es: condones, un suspensorio y una máscara de luchador?

Holy shit! ¡No lo toques! ¡No lo toques!

Desde entonces ninguno de nosotros fue el mismo. Todos acudíamos a trabajar con el temor de encontrar dios sabe que otra atrocidad por ahí o llegar en un "mal momento" o peor aún, ser invitado a participar en algún diabólico rito involucrando un ukulele, una ardilla y mucha mermelada. Afortunadamente, creo, nada de eso pasó, o al menos no que yo esté enterado.

Nos convertimos en algo así como los protagonistas de Sé lo que hicieron el verano pasado guardando un secreto que nos perseguiría por el resto de nuestras vidas. Excepto que seguramente ninguno de los involucrados lo recordaba y si lo hacían estoy seguro que no guardarían el secreto, es una excelente historia para contar en las reuniones y fiestas (que oficinista me sentí escribiendo esta última frase...).

En fin, el otro día pasé por ese lugar y ya lo habían demolido para construir, lo que me parecieron departamentos, lo cual hace, supongo, a este mundo un lugar mejor.

La moraleja de la historia es simple, sólo que no logro recordarla, pero pues, si tienes cosas secretas que nadie más debe ver, no las guardes cerca de mí porque soy bien pinche chismoso.

¿Esa clase de cosas sólo me pasa a mí o alguien más ha encontrado obcenidades en lugares donde, se supone, no deberían estar urgando?

Noviembre

Periodismo

Ayer tuve una epifanía y decidí que de alguna manera debo involucrarme en la prensa impresa, aunque sea la local...

Ayer también me manosearon unos policías, pero no se relaciona en lo absoluto con la epifanía.

Noviembre

Cigarros del demonio

La gente tiene esta extraña costumbre de que cuando me ve fumar me regala cigarros. A pesar de ser un fumador muuuuuuuy, muuuuuuy, muy, pero muy casual (o sea que prácticamente no fumo, nunca lo he hecho periódicamente y hay lapsos de tiempo realmente largos entre fumada y fumada), a lo largo de mi vida, me hice de una colección muy amplia de cajetillas de cigarros, de las cuales, yo sólo compré un par.

El sábado mi hermano y yo nos acabamos dicha colección, lo cual me dejó con un tremendo dolor de cabeza de dos días y contando, y la convicción de no volver a fumar. Digo no me será muy difícil porque, como mencioné antes, prácticamente no fumo. Pero como me conosco y sé que con unas copas encima mis convicciones pasan a chingar a su madre, espero que si te pido un cigarro, lo único que reciba de tu parte sea una patada en las bolas. Si no, puedes dejar de considerarte mi amigo.

Lo cual me recuerda que esta semana no comeré carne de res. El sabado fui a la carne asada de Mákar y no comí carne pueden creerlo. Pero bueno, espero la misma clase de respuesta que con los cigarros si llego a pedir un pedazo de carne.

Noviembre

Tengo mucho pinche calor

Eso.

JazzCat

Mis dilemas existenciales

Últimamente he estado muy distante con todo el mundo... ¿me estaré volviendo emo?. No lo creo, pero si es así alguien por favor encárguese de asesinarme. Probablemente se deba al regreso de mis dilemas existenciales, lo cual es, de hecho, un poco emo ahora que lo pienso. Iría al psicólogo, pero esas cosas no funcionan en personas como yo: mamones.

Creo que sólo necesito vacaciones, eso de ser esclavo no furula.

JazzCat