Creature from the Black Lagoon

Una vez, no hace mucho, un ruido, muy parecido a una explosión, me despertó en medio de la madrugada. Viviendo en Tijuana, no me pareció tan raro y pensé, en primera instancia, que se trataría de algún choque o el allanamiento de una casa cercana. Después, pude distinguir un sonido bastante familiar, agua corriendo, como si de repente mi cama se encontrara al lado de un río o un lago. Me puse a reflexionar que el ruido que me despertó se distinguió demasiado cercano como para haber sido fuera de la casa.

Inmediatamente recordé aquella vez en que se rompió una tuberia y el departamento se inundó por completo. Temiendo lo peor, decidí levantarme. Me dirigí rápidamente al lavabo de la cocina, pero en el camino alcancé a entrever en mi mente la posibilidad de que, lo que hubiera explotado, fuera el boiler. Con precaución me asomé a la cocina/cuarto de lavado para encontrar todo como es debido, sin percance alguno. Pero el sonido del agua seguía haciéndose escuchar y entonces fui a echar un vistazo a la otra única fuente de agua conocida por mí: el baño.

Dentro del baño, todo parecía normal y, de hecho, en cuanto crucé el umbral de la puerta, el sonido cesó casi totalmente. Me fijé en la regadera, debajo del lavabo y alrededor del escusado. Todo seco. Un poco desconcertado, determiné que, tal vez, el sonido sí había provenido de fuera de la casa. Di media vuelta para regresar a la cama cuando, de reojo apenas, alcancé a notar algo raro. No supe de inmediato lo que era, pero estaba seguro de que había algo raro en aquella escena en el baño. Un par de segundos después me di cuenta. La tapa del inodoro estaba cerrada. Yo siempre la dejo abierta.

Me acerqué a abrirla, pero al moverme se escuchó el ruido del agua por un instante. Con mayor precaución continué acercándome y justo en el instante en que mis dedos hicieron contacto con la tapa, el sonido de nuevo. Me alejé unos pasos temiendo que un caimán de alcantarilla, un tiranosaurio o el peor de los monstruos de cloaca estuviera tratando de probar suerte en el mundo exterior por medio de mi retrete.

Me armé de valor (y de un zapato) para abrir la tapa y encontré algo que escapaba completamente a mi imaginación. Panthro.

Dramatización. Aunque en realidad fue más parecido a esto.

aaronmaiden

Los ricos también lloran... Pero no mariconean como los pobres

Jamás entenderé a las personas que odian a la gente rica sólo por el sólo hecho de que tienen cantidades inhumanas de dinero. ¿Cuál es el punto? Digo, todos les tenemos una envidia innigualable, pero de ahí a odiarlos y descalificar cuanto hacen sólo por que son ricos, es una idiotez. La vida no es justa, nunca lo ha sido y nunca lo será. Siempre existirá gente porbre y muerta de hambre así como siempre exisitiremos gente opulente con monóculos y sombreros de copa. Si no es en África, los niños hambirentos eligirán otro lugar para morir (probablemente Florida); después de la caída de Estados Unidos, a manos del EZLN, un nuevo imperio surgirá en otra parte; y los hippies siempre serán odiados sin importar la causa que apoyen.

Es simple y puro darwinismo: La supervivencia del más apto. Los ricos son ricos por una razón, se pusieron las pilas e hicieron su Agosto. Supérenlo y si no pueden superarlo, pues haganse ricos o por lo menos cierren el hocico, sobre todo si no tienen idea de lo que están diciendo.

Sin querer sonar como final de los Thundercats, pero, si la gente pasara menos tiempo criticando asuntos que no le incumben y más tiempo poniendo atención a lo que hace con su propia vida, tal vez, menos cachorritos morirían ahogados en el río.

aaronmaiden

Hasta la próxima vez.

Disfrutaba yo de un relajante cigarro caminando por el malecón, observando el mar, cavilando sobre todo tipo de cosas, pensando cosas ridículas y no tan ridículas. La inmortalidad del cangrejo, la crisis económica, existencialismos, el trabajo, el pato Donald, etc. Entonces me percaté de un pequeño polluelo gaviota atrapado en una roca rodeada de agua. El avecilla demostraba, con notable esfuerzo, toda clase de acrobacias en su intento de no ser arrollado por las olas. Daba pequeños saltos entre las rocas que se dejaban ver cuando la marea se alejaba tratando de regresar a la orilla, pero no era lo suficentemente rápida y las recurrentes olas le obligaban a regresar a su roca a toda velocidad.
Terminé mi cigarro y medité un poco sobre la posibilidad de bajar los 4 metros de muralla del malecón para ayudarlo. Las escaleras estaban como a medio kilómetro de distancia, así que tendría que descender por el muro. Me decidí y emprendí el descenso, un par de veces estuve a punto de resbalar y partirme la cabeza con las piedras del suelo. Volteé a la roca para ver si el ave seguía ahí y me di cuenta que me observaba, ya no intentaba escapar, como si supiera que iba en su ayuda.
Una vez sobre la playa salté sobre las piedras humedas arriesgando mi integridad física y moral -de caerme, ofrecería un espectáculo por demás gracioso a cualquier espectador que estuviera cerca y observando. Por fin llegué con el polluelo manteniendo equilibrio en dos piedras cercanas, acerqué mis manos al ave, entonces... el muy cabrón se fue volando. En seguida una ola rompió mojando mis zapatos y pantalones con el agua más helada que alguna vez haya escupido el mar. Escuché la risa de unos peatones en el malecón. Regresé a la orilla y preferí caminar hasta las escaleras en lugar de escalar la muralla. En el camino, pensativo de nuevo, encendí otro cigarrillo y decidí nunca más ayudar a alguna criatura en peligro. Pero seguramente lo haré.

Aarón V.

Una Vida

Tony entró en la cafetería y vió a Jackie. Inmediatamente supo que ella se atravezaría en su camino. Principalmente porque la cafetería estaba llena y la situación la obligaba a pararse justo frente a Tony. Éste no le hizo mucho caso y se movio para un lado, al costado de ella, para no bloquear la entrada. La miró de reojo y luego saco un libro de Jacques Réda porque si hubiera sacado su copia de Little Women no se hubiera visto tan genial. Ella, al darse cuenta de que estaba él ahí, volteó a verlo. Lo miró detenidamente por unos instantes y después sacó su iPod, se puso a escuchar algo de The Birthday Party y subió el volumen para que tal vez pudiera escuchar algo sobre sus audífonos.

Pasaron varios minutos así.

Por fin llegó el momento que los atendieran, cada quién en una caja diferente.

Salieron al mismo tiempo de aquel lugar, se voltearon a ver y dedicaron, cada uno, una sonrisa al otro. Tomaron caminos distintos y jamás volvieron a encontrarse.

Hasta la fecha, ninguno de los dos tiene idea de la vida que se están perdiendo juntos.

Aarón V.

Mi Vida Ideal

De niño había visto imágenes de personas trabajando en una linea de producción. Jamás las pude de quitar de mi cabeza. En parte fascinado y en parte atemorizado por la idea. Esas imágenes se instalaron en mi mente y de vez en cuando algún suceso me las recordaba vividamente. Por eso, cuando comencé a encontrar paralelismos en mi vida cotidiana no pude reaccionar de otra manera. Los psicólogos deben tener un nombre para esa clase de reacción. Vamos, el impacto causado por un trauma de la infancia se expone en "El ciudadano Kane", la película más famosa de todos los tiempos, el punch line radica precisamente en el trauma de Charles. Supongo que si Hollywood lo sabe, los psicólogos deben tener un nombre rimbombante para el problema.

La verdad es que una vez que me cayó el veinte, la reacción fue prácticamente automática. Me gusta pensar que cualquier otra persona en mi situación hubiera reaccionado de la misma manera. No se me puede hacer enteramente responsable por actuar de la manera en que lo hice. ¿Verdad?

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Siempre he visionado lo que quiero en la vida, todo está claro dentro de mi cabeza. También, siempre he hecho todo lo necesario para conseguirlo y siempre lo he conseguido. Ya saben el trabajo ideal, la casa ideal, el auto ideal, la familia ideal, viviendo en la ciudad ideal y demás cosas ideales. He tenido que hacer un par de sacrificios que realmente me costaron, y mucho, pero en favor del bien mayor, como ya he dicho, hare lo que sea necesario. Lo que sea.

Supongo que eso fue lo que me llevo a las circunstancias que ocasionaron todo este desastre. Todo comenzó esta mañana. No, de hecho comnezó mucho antes. Yo era apenas un adolescente pendejo, maravillado por las historias del Ché, Fidel y demás compinches. Maravillamiento que desapareció una vez que me di cuenta que las imágenes del socialismo eran atemorizantemente parecidas a las de las líneas de producción, esas de mis traumas infantiles. Decidí en ese momento que de ninguna manera terminaría de así. La idea de pasar todo el día haciendo la misma actividad una y otra vez hasta caer muerto con manos callosas y sangrantes no me pareció muy atractiva. No sé a ustedes. Entonces hice lo más lógico que pude haber hecho en ese momento: Me lancé de cabeza sobre los brazos del capitalismo, adopté gustoso todas y cada una de sus costumbres e hice del dinero mi religión.

Y resultó bien, obtuve mi educación ideal en la escuela ideal, donde conocí a los amigos ideales. Después, el trabajo ideal en la empresa ideal, lo que me llevó a conseguir el auto ideal, la mujer ideal, la boda ideal, la casa ideal que incluye su respectiva deuda vitalicia ideal con mensualidades ideales y que los hijos de mis hijos (todos ellos ideales) terminarán pagando. ¡Diablos!, hasta el perro ideal. Odio a los perros. Bueno, no los odio pero no me agradan. Prefiero los gatos. O las aves. Tal vez un roedor...

Pero bueno, regresando al tema, así, sin problemas, transcurrió mi vida ideal. Hasta esta mañana. Me encontraba yo muy felizmente trabajando en la oficina y, a diferencia de otros días, mis compañeros decidieron callarse por un momento. Momento en el que todo lo que se escuchó fueron teclados, y plumas sobre papel, y que fue suficiente (el momento) para que la visión me llegara como una patada directa a los metafóricos testículos de mis traumas de la infancia. Pude ver claramente la imagen descriptiva del proceso que desarrollamos -es que está pegada en la pared frente a mí. Comencé a extrapolar mis ideas, volteé a mi escritorio viendo los requerimientos que día a día lleno, siempre los mismos. Eché un vistazo a la oficina del jefe y ahí estaba, gordo y desagradable, sudando, rascandose la panza y golpeando su lápiz contra la mesa. Finalmente me levanté y observé a mis compañeros, todos ellos encorvados sobre sus escritorios haciendo una y otra vez la misma actividad. Estaba completa, igual a esas imagenes grabadas con fuego en mi mente, horripilante: Una línea de producción para las clases media-altas. Llena de mediocrdad y conformismo. Todos laborando al ritmo del tambor que golpea un tipo gordo -por alguna razón con máscara de cuero- por encima de nuestras cabezas organigrámicas.

La reacción fue casi inmediata. Una vez que todos regresaron al ruido habitual yo ya sabia lo que iba a hacer. Y lo hice. Ahora escribo esto en los minutos previos a que llegue la policía a arrestarme. Y siendo sincero, lo escribo con el fin de justificarme. Quiero pensar que quién lo lea me comprenderá y no me hará enteramente responsable por actuar de la manera en que lo hice. ¿Verdad?

Aarón V.

Euforia

Su canción favorita comenzó a sonar en el bar.
-Sabes, nunca he tenido una congestión alcohólica.
Le dijo a su amigo.
-Y hoy me parece una buena noche para intentarlo.
Horas más tarde estaba muerto.

Aarón V.

Angelitos Negros

El sudor frío cae por mi frente, un escalofrío escalofriante recorre mi espalda, una situación de vida o muerte. Alguna salida debo encontrar, es momento de ser creativo, lástima que eso nunca se me ha dado, pero hoy es en serio, debo hallar la luz al final del túnel. Todos esos años que pasé en el ejército no pudieron prepararme para un momento como este. Sólo debo aguantar un poco más, cualquier distracción sería idónea para que pueda actuar. Pienso en crear una excusa, podría decir que quisiera salir a fumar un cigarro, no hay manera que me dejen fumar en este lugar, me doy cuenta que mi idea es estúpida: Seguramente me acompañaría afuera. No puedo arriesgarme. No hay mucho tiempo, todo está por explotar, puedo sentirlo. Pienso con tal concentración que mi cabeza comienza a doler. Su voz retumba en mi cerebro como un martillo hidráulico, un sentimiento profundo por que se calle nace lentamente dentro de mí. Sus palabras pierden sentido -no es que pudiera hacer mucho si las entendiera de todas formas. La desesperación, acelera ahora, aparte de mi sudoración, mi ritmo cardiaco y respiración. Una pausa.

“Hey, estás sudando mucho, ¿Te sucede algo?”

“No, nada, estoy bien…”

No puedo creer las palabras que salen de mi boca, era una oportunidad perfecta para salir de ahí. Me excuso pensando que no podía evidenciarme tan pronto. La situación continúa calentándose y ahora puedo sentir el latido de mi corazón en cada una de las venas que recorren mi cuerpo. El aire se siente pesado, tan pesado como una pesa de 16 toneladas sobre mi cabeza causando que comience a marearme. Recuerdo, en busca de una salida, todos los relatos de situaciones similares que alguna vez escuché. Ninguna aparece. En ese momento incluso mis recuerdos se tornan turbios. La cuenta regresiva se acorta, sólo unos segundos quedan, volteo desesperadamente alrededor. ¿Tenía que suceder justo hoy?, es la primera vez que invito a salir a esta chica. La miro a los ojos con un dejo de tristeza en los míos. Puedo sentir las miradas de todos en el lugar. Un último recorrido al lugar en busca de cualquier cosa que pueda ayudarme. Nada.

“Cero”

Presa de mi pánico me levanto y salgo corriendo, pero es demasiado tarde. Siento mis entrañas explotar y luego calor. Me detengo en seco. Un respiro efímero seguido de frustración. El piso adoquinado se mancha de mí. De nuevo la miro con una profunda agonía en mis ojos. ¿Qué decir en un momento como ese?, así es, nunca se me ha dado eso de la creatividad.

“¡Aaahhh, alguien puso mierda en mis pantalones!”

Continúo corriendo, pero cambio de ruta, en lugar del baño salgo a la calle. No me detengo hasta llegar a mi apartamento...


Epílogo

Jamás volví a ver o siquiera llamar a esa chica. Pero desde entonces aprendí a no comer chicharrones en salsa puerca antes de un evento importante o una cita con alguien.

Aarón V.

A change of season

Bien, pues como todas las pendejadas que hago o se me ocurren se van a Twitter, decidí cambiar el tono del blog para no dejarlo morir y de ahora en adelante voy a postear las cosas que escribo: historias, máximas, citas, etc. Claro sin excluir, quiero pensar, a una que otra ocasional pendejada.

Esto no significa para nada más constancia de mi parte, de hecho una de las principales razones por las que no los posteaba anteriormente es porque es muy difícil que mis escritos me gusten y sólo estoy dispuesto a publicar los que sean de mi agrado.

El primero que voy a postear es la primer historia corta que escribí oficialmente (que me gustó, a decir verdad). La hice con una escena de Jhonen Vasquez en mente, por lo tanto, es obvio que está basada en la misma.

aaronmaiden

Conversaciones (Tríos)

pepe nielsen .::. qiero pollo yon, dame pollo yon, pido pa llevar en el auto yon (8) :D .. .::. says:
espero qe con dos morras
por qe si fue una morra y dos batos
wakalaaaa
Aaron V ¬¬ says:
jajaja
homofobico
pepe nielsen .::. qiero pollo yon, dame pollo yon, pido pa llevar en el auto yon (8) :D .. .::. says:
jajajaj
pepe nielsen .::. qiero pollo yon, dame pollo yon, pido pa llevar en el auto yon (8) :D .. .::. says:
disculpame aaron
pero si no tener un pito en la boca me hace homofobico
soy homofobico jajajaja
Aaron V ¬¬ says:
jajaja
puesto de esa manera hablas con mucha razon
pepe nielsen .::. qiero pollo yon, dame pollo yon, pido pa llevar en el auto yon (8) :D .. .::. says:
jajaja lo ves!
Aaron V ¬¬ says:
pero un trio con otro bato y una morra no implica que tengas que tocar al bato siquiera
o al menos asi me gusta imaginar que seria
pepe nielsen .::. qiero pollo yon, dame pollo yon, pido pa llevar en el auto yon (8) :D .. .::. says:
jajajaja
es lo mismo qe caminar por una linea recta estando pedo
Aaron V ¬¬ says:
ah caray
digo, igual y se rozan los escrotos cuando hagan dp, pero con eso no hay tanto problema no?
pepe nielsen .::. qiero pollo yon, dame pollo yon, pido pa llevar en el auto yon (8) :D .. .::. says:
jajajajaja
ps la verdad a mi no me gustaria rosar mi escroto contra otro
creo qe si soy homofobico jaja
Aaron V ¬¬ says:
jajajaja

¿Quién inventó el protocolo para hablar por nextel?

A ver si adivinan cual soy yo:

- Sí, adelante.
- ... ¿adelante? Bueno, ¿no anda este-wey por ahí?
- Afirmativo.
- ¿Qué?
- Afirma.
- ¿Afirmo? te pregunto que si no anda este-wey por ahí.
- ¿No me copiaste?
- A cabrón, ps si no estamos haciendo examen. Además tu y yo nunca hemos ido juntos en la escuela.
- Que si no me escuchaste.
- Sí, te escuché, nomás no entiendo ni madres de lo que dices. No haces sentido.
- O-que-la, 10-4, aquí te paso a este-wey. Fuera.
- ¿¿??

Cabe destacar que yo no poseo un nextel porque desde que salieron, me molestó, aparte de las chigaderas que se avienta a decir la gente cuando los usa, el sonidito de la alarma que traen (y sí, ya sé que se puede cambiar), pero principalmente no tengo uno, porque no lo necesito y pues para que gastar mi dinero a lo pendejo si ni lo voy a usar.

Y más que molestarme, me parece ridículo el argot que utilizan para comunicarse. Pero pues ya no la hago tanto de pedo como antes ya que, gracias a mis agudos poderes deductivos y mis amplios conocimientos de psicología, llegué a una conclusión con la que seguramente muchos concordarán.

Se trata del niño interno de cada uno de nosotros que alguna vez quiso ser algo importante, héroe de la vida real: policía, bombero, agente de la CIA, KGB, FBI, servicio secreto o ya de perdida guarro de Thalía. Y dicho niño interno, decepcionado de lo patético y deprimentes que resultaron nuestras vidas, aprovecha, a manera de válvula de escape, que los nextel hacen ruiditos de walkie-talkie para soltar, en forma de protocolo comunicativo, una serie de mamadas que ruborizarían a la mismísima Jenna Jameson. Por supuesto, esto no los excusa, pero es una razón válida.

Sí, esto fue lo mejor que arrojó Google Images al buscar
una foto de Jenna ruborizada

Esto, obviamente, no aplica para todos los dueños de un nextel, hay algunas personas cuyo niño interno no las lleva a la humillación pública, porque de hecho sus vidas no resultaron deprimentes ni patéticas y utilizan el cristiano (como dios manda) para comunicarse.

aaronmaiden

La triste realidad como motor de perpetuidad de los institutos lingüísticos

- Disculpa, ¿ya te dieron tu boleto de Globaltek?
- ¿Qué es eso, una escuela de inglés?
- Sí.
- Ah no, pero gracias, ya hablo inglés.
- Ok, igual te sirve para familiares o amigos.

Despues me puse a pensar, mis familiares cercanos ya saben el suficiente inglés que alguna vez llegarán a necesitar, mis amigos, igual que yo, son hijos de la tecnología lo que significa que todos nacimos hablando inglés.

En estos días en que, por alguna razón que todos conocemos, el idioma internacional es el más fácil de aprender que existe (y el más feo, por cierto), y que está ligado con toda clase de desarrollo profesional, laboral, intelectual y cultural, ¿cuánto tiempo le queda entonces a las escuelas de inglés?. Digo, dentro de algunos años, los hijos aprenderan el idioma de sus padres, y no necesitaran de los servicios de dichas instituciones.

Incluso hoy en día la mayoría de los pubertos calenturientos prefieren aprenderlo, ya no de sus padres, sino de la televisión, el internet, revistas, y demás cosas emos que les gusta hacer a los jóvenes. Eso sin tomar en cuenta de que en las escuelas públicas el idioma extranjero por excelencia es el anglosajón. ¿Me pregunto si realmente deja poner un instituto de inglés?

Luego entonces, llego a la oficina, donde, a pesar de ser una compañia de servicios de tecnologías de la información cuyos principales clientes son gabachos, hay un montón de gente que se le ocurrió llegar a su mediana edad sin aprenderlo.

Y recuerdo, claro, al vulgo popular sólo le interesa ganar lo suficiente como para obtener un crédito y endeudarse de por vida con una casa o un auto. Para eso no necesitan hablar un idioma extranjero. Y es que, en lugar de inglés, eso fue lo que aprendieron de sus padres, y es lo que aprenderan de ellos sus hijos.

aaronmaiden

Nota: Sí, el título de este post fue influencia directa de Hitlercito.

Este título no tiene nada que ver con el post

Resumen:

-Seguramente me graduaré de la universidad este semestre. Por eso ando todo ocupado con cosas de la escuela y mi vida, aparte del trabajo y la escuela, ha desaparecido casí por completo.

- Por la misma razón, no he podido leer mucho y se me acumulan los libros que quiero leer.

- En la oficina se vuelven cada vez más facistas bloqueando desde sitios web hasta los puertos USB de las computadoras. Sólo falta que nos obliguen a usar de esas madrecitas que usan los caballos para que no volteen a ningún lado.

- Por fin, después de toda mi vida, vi las películas de "El padrino". Lo sé, lo sé, shame on me. Por cierto, son geniales, menos la tercera.

- Tengo un problema en oidos, nariz y garganta. Medicinas. No pisting. Dieta horrible. Posible cirugía. Hace rato dejé a alguien con la impresión de que estaba enfermo de cancer. No aclararé las cosas hasta ver que tan grande se hace el asusnto.

- Tuve un deja vú al escribir este post.

aaronmaiden

Hace poco escribí un post en una hoja de papel. Luego se me perdió. Ahorita no me acuerdo de que demonios se trataba (me desperté en la madrugada y se me ocurrió escribir, razón principal de que lo haya escrito en una hoja de papel), pero recuerdo que era genial.

Hagan de cuenta que es este post.

aaronmaiden

- La gente no te cree cuando dices que te acabas el dinero en tus vicios, verdad.
- ¿Qué vicios tienes?
- El alcohol... y las pendejadas.

AaronMaiden

Play Ball!

Yo no soy fan del baseball, pero hace unos días comenzó (de hecho, creo que ya se va a acabar) la Serie del Caribe... en Mexicali.

Si no captan la peculiaridad de la anterior declaración, algo de ayuda visual agilizará sus neuronas. Pongamos las cosas un poco en perspectiva:


Por si la ilustración no ha sido suficientemente clara, Mexicali esta a 4000 malditos kilómetros de distancia del caribe. Pero hay otra cosa que también es de llamar la atención y es que el equipo de México sean Los Venados de Mazatlán. De nuevo vayamos al mapa:

Además yo ya fui a Mazatlán y no vi ningún mugroso venado

Por lo menos Mazatlán tiene playa y un ambiente costeñito como se esperaría del caribe, sin embargo está del lado contrario del país. La distancia es mayor que cualquier longitud contenida en alguno de los demás paises participando en la serie (Puerto Rico, República Dominicana y Venezuela) que, a diferencia de México, si la cede de sus equipos no colinda con el caribe, no importa, porque son, si acaso, unos cientos de kilómetros (a excepción de Venezuela donde Hugo Chávez es un imbécil).

Está bien que geografía es una materia de relleno en la secundaria pero esto, a mi parecer, no tiene razón de ser. No quiero imaginar qué va a seguir, ¿la serie del pacífico celebrada en la India? ¿el torneo de Wimbledon en Suriname? ¿el mundial en la luna? Que dios nos ampare.

AaronMaiden

CoD4

Recientemente me envicié jugando CoD4, esto es: Cause of Death 4




Se trata de observar cadáveres e intentar determinar la causa de su muerte. El personaje principal es un médico forense trabajando para la mafia que, de no hacer bien su trabajo, podría convertirse en el próximo cadaver a examinar -de ahí el tipo parado sospechosamente detrás de él, eso de secretario es para guardar las apariencias.

Corran a comprarlo.

AaronMaiden

-Creo que soy asexual. A veces me interesa más pasar tiempo con una persona que acostarme con ella
-¿En serio?
-¡Oh por dios! ¡soy una mujer!

AaronMaiden

Sleepwalk

El otro día me levanté y encontré esto en la sala de mi casa.

Sí, esa lata está perfectamente en equilibrio, aún sigue ahí.

Luego recordé que yo había sido responsable por eso. Digo, nada fuera de lo normal, todo tranquilo, platicando, prácticamente sin eventualidades, una noche como cualquier otra en mi casa.

Lo interesante empezó al día siguiente, cuando me dijeron que habían recibido mensajes míos a eso de las 3 de la mañana, costumbre que, en efecto, tengo cuando estoy borracho, pero lo curioso es que yo me fui a dormir temprano ni la mitad de borracho como para mandar mensajes. Admito que por un momento dudé de mis recuerdos donde la noche había terminado temprano sin panchos de algún tipo, incluso creí haber estado más ebrio de lo que pensé.

Pero nada, luego mi hermano me dijo que me levanté y anduve caminando dormido (presumiblemente enviando mensajes a diestra y siniestra), cosa que jamás me había sucedido. Aparentemente mi subconsciente, no satisfecho con que la pisteada terminara tan pronto, decidió ofrecer una juerga onírica en pos de seguirla.

Así que los mensajes no los envié borracho, sino soñando que estaba tan borracho que era hora de enviar mensajes. Me parece increible, tal vez sólo por ser la primera vez que sonambuléo, me pregunto qué haré la próxima vez que suceda.

Por cierto, hasta el momento sólo 4 personas me han dicho que les mandé mensajes a las 3 am, pero probablemente hay más, si recibiste alguno, llama al numero del remitente donde tomaremos tus datos y después de algunos días recibiras un premio.

AaronMaiden

Yo y mi pierna tilica

Mi pierna izquierda está muchísimo más mamada que la derecha, como esculpida por los mismísimos dioses. Obviamente eso no es bueno y a consecuencia camino como becerro recién nacido. Aún estoy recuperandome de mi cirugía de rodilla (por si no lo sabían y no fuera ya suficientemente obvio, me operarón la rodilla, esa misma que me dió molestias a mediados del año pasado), pero ya comencé a caminar, a recomendación del médico, sin valerme de nada más que mis patas, y según él la diferencia de mamadés es normal, sólo tengo que hacer cantidades industriales de ejercicio para que se me emparejen las piernas y deje de ser un fenómeno de circo. No me molesta la idea, pero... haciendo ejercicio fue como me lastimé en primer lugar...

Y ya que escribo de mi recuperación, dicen que el ocio estimula la creatividad, patrañas. Pasé semanas "recuperándome" lo que básicamente consiste en estar acostado viendo la tele, interneteando, jugando o durmiendo y lo único que se estimuló gracias a eso fue mi ociosidad. No tuve ninguna idea brillante, jocosa o innovadora que me convirtiera en millonario, si acaso lo más creativo que se me ocurrió fuerón las escusas para llegar tarde e irme temprano de la oficina cuando tuviera que regresar, y esas las invento on daily basis, así que nada del otro mundo.

Siguiendo con lo del trabajo, cada día me dan más ganas de renunciar y dedicarme a mi verdadera vocación: vagabundo. Pero me tengo que aguantar a terminar la escuela y comprar un carro, porque no soy tan macho como para regresar a vivir debajo de puentes. Y ya se acabó.

AaronMaiden

He dormido menos de 20 horas en las últimas dos semanas, a consecuencia, hoy estoy teniendo un ataque nervioso.