The Angel and The Gambler

Hace poco me inmiscuí en el bajo mundo del vicio y el juego donde lo único nuevo para mí fue hacerlo oficial, por que vicios y juego, toda mi vida. Pero me refiero a que comencé a jugar en Pokerstars, obviamente en las mesas de los pobres con dinero de a mentiritas, y todo iba bien hasta que me llegó un correo diciendo que me regalaban dos dólares de crédito para jugar en las mesas de los ricos con martinis y dinero de a verdad. Inmediatamente después de eso llegó un tipo a ofrecerme cocaina y consejos de póker, cómo logró entrar a mi casa aún es un misterio para mí.

Con su ayuda, y sin jugar aún en algún torneo, logré hacerme de una considerable cantidad de dinero con la cual alcazaría para salir de la miseria y jamás trabajar de nuevo en mi vida.

Una ilustración de mi vida antes y después de Pokerstars (por alguna razón el éxito causó mi perdida de cabello)

Apostando a manos gallardas como par de tréboles, avancé hasta las mesas donde se juegan miles de dólares y me mantuve bastante bien, ganando unos cuantos cientos de miles, hasta que los dioses se dieron cuenta de que la vida pintaba muy bien para mí y decidieron hacer algo al respecto, justo antes de que decidiera retirarme e ir a comprar mi jet privado, rasuradora y la camisa de papacito, perfect timing.

El juego que me llevó a la ruina.

En realidad me faltaba la reina, y faltaban 2 cartas por delearse así que mis posibilidades de ganar eran muy buenas. Yo sabía que todos los demás estaban bluffeando, pues porque yo tenía las cartas, así que igualé todas las apuestas, obligando a mis contrincantes a ir all in. Se abrieron las manos, nadie tiene nada, se dió la siguiente carta. Un cinco. No importa incluso si no sale la reina, con un par u otra carta de espada que saliera ganaba y con la suerte que había estado teniendo, era un hecho que saliera.

Por supuesto, la siguiente carta no fue ni una reina, ni de espadas. Un dos. Sí, perdí contra un par de dos. El tipo que ganó inmediatamente dejó la mesa y se llevo consigo, aparte de mis miles de dólares, todas mis esperanzas de recuperarlas en la siguiente mano.

Así que me agüité tomé mis ochenta centavos restantes y me fui a dormir. Sin jet ni rasuradora ni camisa de papacito.

aaronmaiden

Fuck'em

Yo siempre regalando el dinero y ahora que necesito nadie de mis "amigos" tiene ni dos pesos que prestarme...

No me interesa que me paguen o no, eso no define mi amistad, son mis amigos porque me caen bien, no les voy a cobrar nunca (incluso a los que les he prestado miles o millones de pesos).

Pero no mamen y si les pido 100, 200 o 500 pesos PRESTADOS, en realidad es por que los necesito (y sí les voy a pagar), ya saben que yo soy bien esplendido y nunca pido prestado a menos que sea de a verdad. Y ya sé que hay gente que no tiene, yo sé que onda con ellos y no les pido, me refiero a esos a los que mantiene su mamá (con la cual me llevo muy bien -de seguro) o tienen trabajos bien pagados y me dicen que no tienen dinero.

No lo digo por nadie en particular (excepto por los que saben). Nada más quería echar la frustración fuera. Es que en serio no sé si voy a comer mañana.

aaronmaiden

Ya volví

Amanecí todavía pedo... Estoy en el trabajo, ya me eché mi respectivo coyotito en el baño, pero aún así temo por la cruda que seguramente me atacará más tarde.

Sí, más de un mes sin postear nada y regreso con un post acerca de mi inminente cruda que será tan épica como Rhapsody of fire.

aaronmaiden

¿Quién inventó el protocolo para hablar por nextel?

A ver si adivinan cual soy yo:

- Sí, adelante.
- ... ¿adelante? Bueno, ¿no anda este-wey por ahí?
- Afirmativo.
- ¿Qué?
- Afirma.
- ¿Afirmo? te pregunto que si no anda este-wey por ahí.
- ¿No me copiaste?
- A cabrón, ps si no estamos haciendo examen. Además tu y yo nunca hemos ido juntos en la escuela.
- Que si no me escuchaste.
- Sí, te escuché, nomás no entiendo ni madres de lo que dices. No haces sentido.
- O-que-la, 10-4, aquí te paso a este-wey. Fuera.
- ¿¿??

Cabe destacar que yo no poseo un nextel porque desde que salieron, me molestó, aparte de las chigaderas que se avienta a decir la gente cuando los usa, el sonidito de la alarma que traen (y sí, ya sé que se puede cambiar), pero principalmente no tengo uno, porque no lo necesito y pues para que gastar mi dinero a lo pendejo si ni lo voy a usar.

Y más que molestarme, me parece ridículo el argot que utilizan para comunicarse. Pero pues ya no la hago tanto de pedo como antes ya que, gracias a mis agudos poderes deductivos y mis amplios conocimientos de psicología, llegué a una conclusión con la que seguramente muchos concordarán.

Se trata del niño interno de cada uno de nosotros que alguna vez quiso ser algo importante, héroe de la vida real: policía, bombero, agente de la CIA, KGB, FBI, servicio secreto o ya de perdida guarro de Thalía. Y dicho niño interno, decepcionado de lo patético y deprimentes que resultaron nuestras vidas, aprovecha, a manera de válvula de escape, que los nextel hacen ruiditos de walkie-talkie para soltar, en forma de protocolo comunicativo, una serie de mamadas que ruborizarían a la mismísima Jenna Jameson. Por supuesto, esto no los excusa, pero es una razón válida.

Sí, esto fue lo mejor que arrojó Google Images al buscar
una foto de Jenna ruborizada

Esto, obviamente, no aplica para todos los dueños de un nextel, hay algunas personas cuyo niño interno no las lleva a la humillación pública, porque de hecho sus vidas no resultaron deprimentes ni patéticas y utilizan el cristiano (como dios manda) para comunicarse.

aaronmaiden

Es oficial

Terminé la carrera en ocho semestres. Si eres una persona que cursó una carrera de nueve semestres en nueve semestres o más, eres inferior a mí y debería darte vergüenza. Porque yo lo digo. Si la cursaste en menos de 8 semestres, ¿a quién quieres impresionar? dejate de mamadas...

Ya sólo engorrosos trámites se interponen entre mi persona y el título profesional, el cual, hace algunos años, pude haber conseguido por 50 dólares en la calle 28 del ghetto de Chicago.

aaronmaiden

La triste realidad como motor de perpetuidad de los institutos lingüísticos

- Disculpa, ¿ya te dieron tu boleto de Globaltek?
- ¿Qué es eso, una escuela de inglés?
- Sí.
- Ah no, pero gracias, ya hablo inglés.
- Ok, igual te sirve para familiares o amigos.

Despues me puse a pensar, mis familiares cercanos ya saben el suficiente inglés que alguna vez llegarán a necesitar, mis amigos, igual que yo, son hijos de la tecnología lo que significa que todos nacimos hablando inglés.

En estos días en que, por alguna razón que todos conocemos, el idioma internacional es el más fácil de aprender que existe (y el más feo, por cierto), y que está ligado con toda clase de desarrollo profesional, laboral, intelectual y cultural, ¿cuánto tiempo le queda entonces a las escuelas de inglés?. Digo, dentro de algunos años, los hijos aprenderan el idioma de sus padres, y no necesitaran de los servicios de dichas instituciones.

Incluso hoy en día la mayoría de los pubertos calenturientos prefieren aprenderlo, ya no de sus padres, sino de la televisión, el internet, revistas, y demás cosas emos que les gusta hacer a los jóvenes. Eso sin tomar en cuenta de que en las escuelas públicas el idioma extranjero por excelencia es el anglosajón. ¿Me pregunto si realmente deja poner un instituto de inglés?

Luego entonces, llego a la oficina, donde, a pesar de ser una compañia de servicios de tecnologías de la información cuyos principales clientes son gabachos, hay un montón de gente que se le ocurrió llegar a su mediana edad sin aprenderlo.

Y recuerdo, claro, al vulgo popular sólo le interesa ganar lo suficiente como para obtener un crédito y endeudarse de por vida con una casa o un auto. Para eso no necesitan hablar un idioma extranjero. Y es que, en lugar de inglés, eso fue lo que aprendieron de sus padres, y es lo que aprenderan de ellos sus hijos.

aaronmaiden

Nota: Sí, el título de este post fue influencia directa de Hitlercito.

Este título no tiene nada que ver con el post

Resumen:

-Seguramente me graduaré de la universidad este semestre. Por eso ando todo ocupado con cosas de la escuela y mi vida, aparte del trabajo y la escuela, ha desaparecido casí por completo.

- Por la misma razón, no he podido leer mucho y se me acumulan los libros que quiero leer.

- En la oficina se vuelven cada vez más facistas bloqueando desde sitios web hasta los puertos USB de las computadoras. Sólo falta que nos obliguen a usar de esas madrecitas que usan los caballos para que no volteen a ningún lado.

- Por fin, después de toda mi vida, vi las películas de "El padrino". Lo sé, lo sé, shame on me. Por cierto, son geniales, menos la tercera.

- Tengo un problema en oidos, nariz y garganta. Medicinas. No pisting. Dieta horrible. Posible cirugía. Hace rato dejé a alguien con la impresión de que estaba enfermo de cancer. No aclararé las cosas hasta ver que tan grande se hace el asusnto.

- Tuve un deja vú al escribir este post.

aaronmaiden